Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал…

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах…играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах…играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

— И смех и грех. — сказал священник, покуривая травку.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?
— Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься…
На следующий день.
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо…
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты – обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не пи*дец.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Еб*сь ты в рот!

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Hовый русский в церкви спрaшивaет у попа:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах…играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

— Вчера во время причастия отец Глеб отлучил от церкви 17 тысяч рублей. Вот такой вот причастный оборот.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

— И смех и грех. — сказал священник, покуривая травку.

— Батюшка, пост начался…И как теперь, с женщиной-то-можно?
— Можно, если не жирная.

— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

— И смех и грех. — сказал священник, покуривая травку.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.