Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл*ть!
Автобус заехал во вторую яму:
-**аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите Господи спаси, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! — и колесо обратно встала на место.
Священник:
-Да ну нах*й не может быть бл*ть!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Еб*сь ты в рот!
Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Запись на автоответчике священника: «Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала».
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.
Сидит орел на горе, обдолбанный. Направо взглянешь — горы…Налево взглянешь — горы…В жопу себя клюнешь — больно.
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.
Участвуй в акции «На Кайен батюшке» и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Еб*сь ты в рот!
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл*ть!
Автобус заехал во вторую яму:
-**аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите Господи спаси, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! — и колесо обратно встала на место.
Священник:
-Да ну нах*й не может быть бл*ть!
— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».
— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Ну них*я себе! Дельфины!» боятся до сих пор…
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Hовый русский в церкви спрaшивaет у попа:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Написал письмо в префектуру с просьбой: «Осветите дом!». И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют…
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?
— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?
— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл*ть!
Автобус заехал во вторую яму:
-**аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите Господи спаси, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! — и колесо обратно встала на место.
Священник:
-Да ну нах*й не может быть бл*ть!
Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?
— Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься…
На следующий день.
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо…
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты – обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не пи*дец.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь